On m’a dit que je n’écris plus de petits textes ici. En fait, je ne suis pas sûr qu’on ait dit « petits ». J’ai répondu non. Je n’ai rien dit d’autre. Je n’ai pas dit que je me consacre à autre chose, que je n’ai pas le temps. Je n’ai pas dit non plus que je n’écris pas sur commande. Ni qu’écrire ici c’est à perte, que je ne vois pas l’intérêt. Que j’ai besoin de construire des ensembles, et qu’éparpiller les choses, c’est me faire du mal. Et puis que des gens qui racontent leurs vies sur le net ou qui se font de la pub, il y a un moment que c’est écoeurant tellement ça déborde de partout.
On m’a dit que tout ce qu’on met sur internet, c’est comme si on le mettait à la poubelle. Je suis parti pour faire les « on m’a dit » là. Je ne sais pas si ça veut dire qu’internet est une poubelle. J’ai lu Hobbes et Locke sur internet. Je ne dis pas qu’il ne faut pas les mettre à la poubelle. De toute façon, dans les moments où je suis fatigué, je mettrais tous les trucs qui ont plus de cent ans à la poubelle.
On m’a dit que quand on lit les textes ici, petits ou pas, j’ai l’air… je ne sais plus si on a dit que j’avais l’air d’être dépressif ou de me plaindre. J’ai ri. Je n’ai pas répondu que c’est une des raisons pour lesquelles je n’écris plus ici, ce truc que les gens croient que je me plains, ça veut dire qu’ils ne comprennent pas la pudeur.
On m’a dit « qu’est-ce que c’est la réalité ? » pour répondre au fait que je dis « ce n’est pas la réalité » à propos de tout, du cinéma industriel, de l’individu, de la société, du travail… Il me semblait que c’était clair, la réalité : c’est la mort. Je ne sais pas si c’est à cause de ça qu’on dit que j’ai l’air d’être dépressif. Pourtant, je crois vraiment que c’est parce que je ne suis pas malheureux que je peux me permettre de dire ça sans m’effondrer. Ce n’est pas malheureux à dire que la réalité, c’est la mort, même si je peux imaginer que ce soit malheureux à lire. Là, forcément, je me dis que c’est lu, alors ça me fait rire. Je ne suis pas sadique pour autant.
On ne m’a pas dit, oh tout ce qu’on ne m’a pas dit finalement…
par claude pérès
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Mon existence est à peine perceptible, je sais. Il m’arrive de faire beaucoup de bruit quand même. C’est fait avec toute la maladresse et l’espoir que j’ai. La plupart du temps, ça me fatigue. Fabriquer des images, c’est la chose la plus conne du monde. Je sais, on en fabrique de toute façon.
Je n’ai jamais rien eu contre demander à une fille si elle veut me sucer pour engager la conversation. Avec les garçons, ce n'est pas la peine de demander.
Je tombe. Je suis forcément échoué quelque part. Même si je ne comprends toujours pas où.
La solitude de quelqu’un qui écrit, elle est forcément délirante. C’est la force du truc aussi, cette âpreté malade. Il n’empêche qu’on devrait tous dire aux gens d’arrêter d’écrire parce que…
Je ne comprends toujours pas où. C’est pour ça que je fais du bruit, je crois, pour finir par le savoir.
Il fut un temps où écrire, c’était un plaisir immense pour moi, avant que ça ne devienne une corvée technique.
Je ne sais pas si… Non, rien.
Mon existence est à peine perceptible. Je ne peux pas dire que ce soit d’une grande importance, que mon existence soit à peine perceptible. Je ne vois pas quoi en dire. Je remarque quand même le mot peine là-dedans, c’est tout.
J’ai déjà arrêté de penser et de faire du bruit. C’est une des, je ne sais pas combien il y en a, 40, plus peut-être, méditations bouddhistes. Je sais faire ça. Et la respiration, le pranayama, je sais faire ça aussi. Je précise que je fais exprès de dire « je sais faire ».
Je devrais tomber amoureux, ça me ferait des trucs à raconter, c’est la seule raison de tomber amoureux de toute façon, les autres raisons sont déraisonnables.
Je ne fais pas de différence fondamentale entre les êtres humains et les autres mammifères. Le langage et ce qui en découle, la pensée, le bien, la loi, la justice ou l’art, ce ne sont jamais que des choses annexes et superficielles dans une existence. Je ne dis pas que ce n’est rien. Il se trouve que toute la vie d’un être humain se constitue de choses annexes et superficielles, c’est tout.
Je dois être la seule personne au monde à trouver magnifique de dire salope et chienne à quelqu’un que je prends et à avoir les larmes aux yeux. Je ne dois pas être le seul, par contre, à trouver aussi magnifique de ne pas le dire.
C’est marrant qu’on ne comprenne jamais mon sens de l’humour, pourtant je ris avec pratiquement tout ce que je fais. Même mon sens de l’humour est imperceptible donc.
Il y a un moment où je ne suis pas une vache à lait de l’écriture, désolé, je m’épuise aussi.
Non, ce n’est pas vrai, toutes les phrases de ce texte ne commencent pas par je, celle-ci par exemple commence par non.
Je fais beaucoup de bruit, je parle fort des fois pour impressionner des gens, je me tiens droit aussi, et je soutiens toujours les regards, jusqu’à ce que l’autre cède, je prends souvent l’air très dur et je suis ironique la plupart du temps. Je ne sais pas si c’est insupportable ou très touchant.
Mon existence est à peine perceptible et il faut bien que je m’y retrouve.
par claude pérès
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